HUMOUR

 

Cette page se constiue de plusieurs sections :

  1. Blagues mathématiques
  2. Dessins humoristiques
  3. 90 bonnes raisons d'être un mec
  4. Citations
 

J'ai repris ces divers documents sur plusieurs sources... J'espère qu'ils ne vont pas m'attaquer pour piratage, et pour leur montrer que je suis tout tigen, je leur met des liens : www.rigoler.com www.jememarre.com et tous les participants du newsgroup fr.rec.humour (frh pour les intimes)

 


THE  TOP BALZANO

Ou le meilleur des blagues de C. BALZANO. Toutes ces phrases ayant réellement été prononcées par ce célèbre professeur de mathématiques, du lycéee E. MICHELET (Arpajon 91), lors de l'année 96/97 à sa clase de 1ère S2. Et il a même fait un bouquin (mais pas de blagues)

 

NON ! Attendez, ne vous tirez pas (tout de suite) une balle !
Lisez avant la contribution de C. BALZANO pour la gaieté du monde. Les bases en mathématiques sont nécessaires pour comprendre quelques blagues. Certaines sont très betes, d'autres très subtiles. Mais ne vous inquiétez pas si vous ne comprenez pas, des fois, y a rien à comprendre :)

 

Sa phrase préférée « Toute ressemblance avec … serait purement fortuite »

Lorsque le M. BALZANO commet une erreur (ce qui arrive assez régulièrement) « C’était pour voir si vous suiviez »

Ces antécédents criminels remontent à la surface « Vous ne connaissez pas le théorème des gendarmes ? Ni la règle des gangsters ? »

Sa série télévisée préférée « C’est le cos (PI) show »

Sa culture télé « Vous avez eu du mal a trouver la notation so [lire "esso"], vous savez, comme la pub »

Il enchaîne alors qu’il y a un silence dans la classe « Vous n’avez pas les sens des blagues »

On commençait à s’endormir lorsque « Cette droite est vraiment raide »

Après avoir réglé ses factures « … triangle EDF, vous êtes au courant ? »

Lors d’un cours de géométrie (pour comprendre, il vaut mieux savoir que l’éléphant barrit) « Il ne faut pas essayer de tromper le prof avec les barycentres »

Lorsqu’il dévie du cours « Ceci est asymptote au programme »

Mais c’est logique ! « Quand on fait une chose, c’est à 100 %, quand on en fait deux, c’est à 50 %, quand on en fait trois, c’est à 33 virgule 3 millions 333 mille 333 % »

La révélation « Je n’ai jamais vu quelqu'un nager dans la mouise rester propre » 

Lorsqu’une de ses élèves part du cours (sur les dérivées) « Elle en a marre, elle part à la dérive »

La phrase du siècle « Ce n’est pas la peine de sortir le canon pour tuer la mouche »

Pour les loisirs « La TI 92, c’est la Game Gear du prof »

Lorsqu’il nous demande de mettre un coeur à côté d’un théorème à savoir par cœur « Il est interdit de mettre un prénom dans les cœurs ! » Mais ensuite « On passe du cœur à la tête »

Pendant qu’une bonne partie de ses élèves partent pour faire un match de volley « Pas plus de 6, sinon ça fait saucisse »

Les cours de M. BALZANO « On va faire un TD-cours, ça vient de sortir »

Son proverbe préféré « Le caillou et la chaussure : un petit caillou dans la chaussure du marcheur lui fait beaucoup plus mal que de marcher sur un gros rocher. Ce qui veut dire qu’il faut mieux chercher les réponses soi-même que chez le gros caillou du voisin

Peu après, à propos de Pierre B. « S’il te plaît essaie d’être sage comme un caillou »

Toujours en parlant de cet élève « Ce sont les Pierre qui roulent qui amassent de la mousse"

De même « C’est la Pierre qui bloque mon cours »

Encore sur cet élève récalcitrant « Il y a des Pierre qu’on a du mal a couler »

Personne ne comprend « Faites vous grève jeudi une fois (comme les belges) ? » 

Un élève demande d’allumer la lumière « Il faut allumer les lumières mathématiques »

Bien sûr (c’était évident) « Qui dit question typique dit question qui pique »

Sa réflexion sur l’être humain « Il faut avoir une grosse figure, mais pas la grosse tête »

Mais comment fait-il pour corriger nos contrôles aussi vite ? « On note à la figure du client ! »

La meilleure « Dès qu’il y a des composées, vous commencez à vous décomposer »

Après avoir repeint son appartement « On va apprendre cela en 2 couches, comme la peinture… »

La plus inattendue « Le terme acx0 (zéro) me convient assez »

Lorsqu’une de ses blagues sur la fonction x -> x3 jette un froid sur la classe « C’est le fameux froid de la cubique »

Nous l’attendions tous « … x tend vers l’infini. C’est fini oui ! »

Quel jeu de mots ! « … Df=R. Vous ne manquez pas d’air ! »

Du même type « Vous voulez R ou r ? Allez r, on n’aura pas notre grand air »

D’après lui, les équations volent très haut « On ne met pas de (delta), sauf si on plane »

Pas excellente « La fonction sinus est paire. Euh … non, impaire. J’en perd mon latin »

Le moyen mnémotechnique pour retenir la formule du périmètre d’un cercle « Pensez à 2(Pi)R qui roulent »

Elle était facile « Le produit scalaire que certains confondent avec le produit scolaire ! »

Notre prof est à la mode ! « Vous ne connaissez pas la lettre [Lambda] ? Moi elle me fait penser un peu à une danse »

Et enfin le 1er avril arriva « Qu’est-ce que vous avez mangez à midi ? Du poisson ? »

Le même jour « C’est trop réchauffé pour être du poisson frais »

En parlant de l’angle ABC « Vous voulez des chapeaux ? Eh bien ils vont le porter ! »

Quelle est sa marque favorite ? « le produit u x u, ce qui colle assez bien »

Alors que certains élèves ont fait l’exercice n°54 au lieu du n°52 « J’espère que vous n’avez pas abusé sur le 51 ! »

A chaque début de cours « Vous faites vos têtes de pioche à chaque fois que je fais l’appel »

Ce que lui inspire le demi cercle « J’ai une blague, mais je n’ose pas la dire. Allez, si : quand vous avez dessiné un demi cercle, vous avez dessiné le p de la vache »

Il est fier de son écriture « Mon H est un h 'achement beau »

Et la ré-fraction ? « On est sur une réflexion donc on va réfléchir »

Il manque de la place pour prolonger la droite (BC) « Il faut abaisser le triangle ABC »

Ce qu’il pense de la forme géométrique de H2O « Ça ressemble à un mickey »

Un élève au soleil ne suit pas son cours « Etre au soleil derrière une vitre, ça ne fait pas bronzer, mais ça peut transformer le cerveau en sauce blanche... »

Lorsque la classe s’endort « Concentrez-vous, comme le lait ! »

Après sa dépression sur la droite D’1 « Vous déprimez un peu »

Son côté paparazzi « Le triangle AMI a trois côtés, c’est un scoop »

Alors qu’il nous parle de permis automobiles « C’est comme pour le permis de l’homothétie »

Un élève répond « On l’a raté » Notre prof répond (alors que l’on utilisait l’intersection de deux droites pour une démonstration) « Vous avez fait une faute à l’intersection »

Pendant un cours sur les limites de suites « On va passer à la suite, c’est le cas de le dire »

La plus spontanée « Vous savez ce que ça fait 1+q+q^2+q^3 ? Oui c’est marrant q cube »

Un élève n’a pas encore commencé l’exercice demandé « T’as pas encore fais le repère ! Ça sent plutôt le repère de malfaiteur par ici »

Quelqu’un demande ce qu’on voit sur la figure au tableau « Qu’est-ce qu’on voit sur la figure ? Le nez ! »

Quelqu'un sursaute lorsqu’un TAM-TAM sonne « C’est John qui a mis son réveil »

Lorsqu’il nous demande de compter des statistiques dans un tableau, une élève s’écrie « Vous auriez pu nous dire qu’il fallait compter en ligne » Notre prof répond alors « Vous ne deviez pas être en ligne »

Quand il hésite entre l’exemple de la punaise ou du jeu de tarot « Je trouve qu’on accroche mieux avec les punaises »

Lors d’un exemple sur les probabilités « Si vous tirez 2 as de cœur, c’est que vous avez triché, comme les Dalton »

On se demande ce qu’il y a au tableau « Cela s’appelle le diagramme de Venn, que l’on appelle familièrement patatoïde »

Un jour, dans un cours sur les probas « Vous avez tous compris l’histoire des grandes barres et des petites barres ? Et encore je ne vous ai pas parlé des barre-barres »

Ce même jour « Pour savoir s’il faut tenir compte de l’ordre ou pas, c’est comme pour votre chambre… Tenez toujours compte de l’ordre »

M. BALZANO : le soixante-huitard « La différence entre le pavé et le parallélépipède, les CRS le savent, les pavés sont pleins »

Sur la même lancée « Le parallélépipède, qui n’est pas, comme on le croit, un animal à quatre pattes parallèles »

A la fin de l’année … 

Charade n°1 « Mon premier est un poisson. Mon deuxième est un arbre fruitier. Mon tout est un roi de France très célèbre » 

Charade n°2 « Dans mon premier, on range les bouteilles.On fait une infusion dans mon deuxième. Dans mon tout, on fait une boisson »

« Monsieur et Madame Le Frigo ont 5 enfants. Comment s’appellent-ils ? » 


Réponses :
Steve - Eude - Hubert - Yann - Adam (Si tu veux du beurre, y'en a dans)
Cave - Théière (Cafetière)
Anchois - Pommier (François 1er)

Désolé pour les problèmes avec les lettres grecques... Téléchargez le fichier Word

 

Dites-moi ce que vous en pensez !
Emaillez moi !

 


DESSINS HUMORISTIQUES

 

Bien joué ! Je m'y suis jamais risqué


héhé :-)))))

malheureusement je l'utilise...

 


90 BONNES RAISONS D'ETRE UN MEC

Objet: hommes
Date: Mon, 22 Mar 1999 20:02:37 +0100
De: "Jean Duffet"
Forums: fr.rec.humour
 
1. vos conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.
2. c'est toujours des filles qui sont nues dans les films.
3. vous connaissez des choses à propos des tanks.
4. une semaine de vacances ne nécessite qu'une valise.
5. le foot à la télé.
6. vous n'avez pas à gérer la vie sexuelle de vos amis.
7. vous passez 80 % de temps en moins dans la salle de bain.
8. vous pouvez ouvrir vos bocaux tout seul.
9. vos amis ne vous critiquent pas quand vous gagnez ou vous perdez du poids.
10. les coiffeurs ne vous volent pas.
11. vous ne pleurez pas a chaque fois que quelqu'un pleure à la télé.
12. votre cul n'est pas un facteur lors d'un entretien d'embauche.
13. tous vos orgasmes sont réels.
14. un rot de bière ne vous rend pas invisible pour le sexe opposé.
15. vous n'avez pas a porter un sac plein de choses #utiles# partout ou vous allez.
16. un gars avec un masque de hockey ne vous attaque pas.
17. vous pouvez aller aux toilettes sans un groupe de soutien.
18. vous gardez votre nom de famille.
19. quand votre travail est critiqué, vous ne paniquez pas en disant que tout le monde vous déteste secrètement.
20. vous pouvez tuer votre propre nourriture.
21. le garage est à vous.
22. vous êtes récompensé à la moindre pensée intelligente.
23. vous comprenez l'humour.
24. personne ne se demande si vous sucez.
25. vous n'avez jamais à nettoyer les toilettes.
26. vous pouvez être douché et prêt en 10 minutes.
27. vous pouvez quitter un hôtel avec un lit défait.
28. le sexe ne vous donne jamais une réputation.
29. le mariage vient tout seul.
30. si quelqu'un oublie de vous inviter, il ou elle reste toujours votre ami.
31. vos sous-vêtements coûtent 60 francs le lot de 3.
32. les danseuses.
33. aucun de vos collègues de travail ne vous fait pleurer.
34. vous n'avez pas à vous raser derrière le cou.
35. vous n'avez pas a vous pelotonner contre un cul poilu toutes les nuits.
36. vous pouvez avoir 34 ans et être célibataire sans que personne ne le remarque.
37. vous pouvez écrire votre nom dans la neige.
38. vous pouvez faire le concours de celui qui pisse le plus loin.
39. tout sur votre visage a sa couleur naturelle.
40. vous pouvez manger du chocolat sans prendre 3 kilos tout de suite.
41. vous pouvez être président.
42. dans le siège passager, vous pouvez apprécier calmement un voyage en voiture .
43. des fleurs arrangent tout.
44. vous ne vous inquiétez pas à propos des sentiments des autres.
45. vous pensez au sexe 90 % du temps où vous êtes éveillé.
46. vous pouvez porter un t-shirt blanc dans un parc aquatique.
47. 3 paires de chaussures sont plus qu'il vous en faut.
48. vous pouvez manger une banane sans que personne n'ait d'arrière pensée.
49. vous pouvez dire n'importe quoi sans vous soucier de ce que pensent les gens.
50. les boys bands n'existent pas dans votre monde.
51. les gens ne s'arrêtent pas de raconter une bonne blague dégueulasse quand vous passez devant eux.
52. vous pouvez enlever votre t-shirt quand il fait trop chaud.
53. vous n'avez pas à nettoyer votre appartement quand quelqu'un vient.
54. les mécanos vous disent la vérité.
55. vous pouvez regarder un match à la télé pendant des heures avec un copain sans même penser.
56. vous ne vous demandez jamais si l'autre vous aime.
57. le monde est votre urinoir.
58. une seule humeur tout le temps.
59. vous pouvez admirer Clint Eastwood sans vous mettre au régime pour lui ressembler.
60. vous n'avez jamais à conduire jusqu'à la prochaine station service parceque celle la est trop sale.
61. vous connaissez au moins 20 façons d'ouvrir une bière.
62. vous pouvez vous asseoir les genoux écartes sans vous préoccupez de ce que vous portez.
63. même travail....meilleure paye.
64. les cheveux gris ajoutent du charme.
65. robe de mariage : 12 000 francs, location de smoking : 600 francs.
66. vous n'avez pas à quitter la pièce précipitamment pour réajuster votre tenue.
67. vous vous en foutez si quelqu'un parle derrière votre dos.
68. avec 400 millions de spermatozoïdes par éjaculation, vous pourriez doubler la population de la Terre en 15 coups, du moins en théorie.
69. de la cire chaude ne s'approche jamais de votre peau.
70. Eurosport
71. la télécommande est à vous rien qu'a vous.
72. si vous faites de la rétention d'eau c'est dans un jerrican.
73. vous pouvez passer chez un ami sans être obligé de lui offrir un petit cadeau.
74. vous ne refusez pas du rab de dessert.
75. vous vous entendez avec votre mère.
76. vous pouvez acheter un préservatif sans que le pharmacien ne vous imagine nu.
77. vous n'êtes pas obliger de prétendre aller vous #rafraîchir# quand vous allez aux toilettes.
78. vous n'êtes pas obliger de vous faire le maillot chaque été.
79. si vous ne téléphonez pas a un copain alors que vous lui aviez dit que vous le feriez, il ne va pas dire à tout le monde que vous avez changé.
80. un jour, vous serez un sale petit vieux.
81. vous pouvez toujours avoir le dernier mot en finissant vos phrases par #putain de bordel de merde# lors d'une discussion.
82. si quelqu'un arrive à une soirée avec la même tenue que vous, il peut quand même devenir votre ami.
83. la mort de Lady Di n'était qu'une parmi les autres.
84. vous ne ratez jamais une occasion de baiser car vous n'êtes pas d'humeur.
85. l'idée de shooter dans un petit chien vous amuse (horreur).
86. si quelque chose de mécanique ne marche pas, vous pouvez le recasser avec un marteau et le balancer à travers la pièce.
87. des nouvelles chaussures ne vous ruinent pas les pieds.
88. les films pornos sont fait conformément a votre esprit.
89. vous n'êtes pas obligé de vous rappelez les anniversaires de tout le monde.
90. ne pas aimer une personne, ne veut pas dire que vous ne voulez pas coucher avec elle.
 
 
Un grand merci à Nina pour sa contribution :
 
Vos potes ne viennent jamais vous voir juste pour vous demander : "Alors, qu'est ce que tu remarques de différent ? ".
Vous n'avez jamais de problème de bretelles en public.
Vous êtes complètement incapable de voir un pli sur un vêtement.
Vous avez la même coupe de cheveux depuis des années -des décennies même.
Votre ventre cache généralement vos hanches.
Un porte-feuille, une paire de chaussures, une couleur, toutes saisons.
Vous pouvez vous couper les ongles avec un couteau de poche.
Vous avez le choix de porter ou non la moustache.
Vous pouvez accomplir les achats de Noel ,le jour même, pour 25 personnes et en 45 minutes.
Personne ne s' attend à ce que vous connaissiez le nom de plus de 5 couleurs.
 


CITATIONS

 

> Socrate (470-399 av J.C)
Dans tous les cas, mariez-vous. Si vous tombez sur une bonne épouse, vous serez heureux, et si vous tombez sur une mauvaise, vous deviendrez philosophe, ce qui est excellent pour l'homme.
 
> Moliere (1622-1673)
La femme est en effet le potage de l'homme ; et quand un homme voit d'autres hommes parfois qui veulent dans sa soupe aller tremper leurs doigts, il en montre une colère extrème.
 
> Pierre Marivaux (1688-1763)
Quand une femme est fidèle, on l'admire ; mais il y a des femmes qui n'ont pas la vanité de vouloir être admirées.
 
> Montesquieu (1689-1755)
Les Francais ne parlent presque jamais de leurs femmes ; c'est qu'ils ont peur d'en parler devant des gens qui les connaissent mieux qu'eux.
 
> Voltaire (1694-1778)
Les femmes ressemblent aux girouettes, elles se fixent quand elles se rouillent.
 
> Talleyrand (1754-1838)
Une femme laide lui avait déclaré :
- Il parait, Monsieur, que vous vous êtes vanté d'avoir obtenu mes faveurs
Talleyrand répondit :
- Oh ! non, Madame, sûrement pas vanté, accusé peut-être !
 
> Alexandre Dumas (1802-1870)
Dieu, dans sa divine prévoyance, n'a pas donné de barbe aux femmes parce qu'elles n'auraient pu se taire pendant qu'on les eut rasées.
 
> Victor Hugo (1802-1885)
Je pense des femmes comme Vauban des citadelles : toutes sont faites pour être prises. Toute la question est dans le nombre de jours de tranchée.
 
> Gerard de Nerval (1808-1855)
Le premier qui compara une femme à une rose est un poète, le second fut un imbécile.
 
> Gustave Flaubert (1821-1880)
La femme est un produit de l'homme. Dieu a créé la femelle, et l'homme a fait la femme ; elle est le résultat de la civilisation, une oeuvre factice.
 
> Alphonse Allais (1885-1905)
Joli paradoxe : la femme est le chef-d'oeuvre de Dieu, surtout quand elle a le Diable au corps.

 

 

 

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